超好笑的冷笑话段子

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超好笑的冷笑话段子大全

　导语：人生在世，最重要的就是要快乐，快乐的源泉往往来源于生活，生活也充满了无穷无尽的欢乐，诸如一个笑话也许就是你茶余饭后的消遣。我特意为大家整理了超好笑的冷笑话段子大全，大家开心开心。

超好笑的冷笑话段子1

　1、以后再不跟狗胜李打牌了！昨天晚上他媳妇打电话叫他回去，他输了就是不走，他媳妇儿居然跑派出所把我们举报了，罚了三千，我看明天这个账咋算！

　2、有一次下河去玩，正玩着看到从上游漂了几颗瓜子。

　一哥们的就很开心的说：“河里玩竟然还送吃的。”

　然后他就把颗瓜子吃了……

　过了一会儿，他们看到从上游飘下一坨便便上面全是瓜子……

　3、一个人在家，洗完澡后穿条内裤坐电脑前一边上网一边吃核桃。

　家里没夹子，都是牙咬开的，有一粒实在是咬不动，我就想到用门夹开啊。

　于是跑到门外，把核桃塞门缝里，用力一拉门，核桃全碎了，门却关上了，于是穿条内裤站在家门外！

　4、男：亲爱的，咱们结婚吧？女：结婚可以，不过你农庄里的菜得让我想偷就偷！男沉吟半天，毅然决然地摇头：想偷我的菜，没门！

　5、煮了两根大骨头跟哥们儿一起在那啃，啃了一会儿，哥们儿语重心长的感叹道：活了二十多年，终于知道狗为什么啃骨头的'时候要歪脑袋，能使上劲！

超好笑的冷笑话段子2

　1、公园里长椅上，一对小情侣依偎在一起旁若无人地说着情话，女孩羞涩地问男孩：“要是我们结了婚生孩子，你是喜欢儿子还是女儿？”

　男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说：“只要是我的，我都喜欢！”

　女孩噗嗤一笑，轻轻锤了一下男孩的胸口：“你好坏！要求真高！”

　2、遇到了一个难题，想请教一下大家。现在有两个女生，A对我很好，非常贴心，善解人意，但是长得丑，又平胸，又没钱。 B很漂亮，身材又好，家境也不错，但是对我忽冷忽热。

　这个问题困扰了我很久，所以想问一下大家，我该怎么拒绝那个丑的？

　3、女：“亲爱的我美吗，我漂亮吗，我性感吗？”

　男：“那个你看现在外面电闪雷鸣的，我能换个时间回答你这个问题吗？”

　4、朋友失恋，我安慰她：“没什么大不了的，不要太难过。”

　她反驳道：“又不是你失恋你当然不难过！”

　“也是哈，那你难过吧，我吃饭去了。”

超好笑的冷笑话段子3

　1、女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，

　让分手，我重新追，

　我答应了。

　然后，就木有然后了。

　2、过母亲节时候没有时间回家给母亲买礼物，真的很愧疚，为了弥补这份不安，特地把老妈从朋友圈黑名单里释放了一天。

　3、老妈真是每天不厌其烦的唠叨啊，我实在受不了啦！终于下定决心谈一个女朋友了，可是，我到底要和这两个谁分手呢？

　4、考场外的一位父亲送孩子高考，这浓浓的父爱，不禁让我想起自己18岁的高三，那是我第一次当父亲……

　5、“10年前你刚拿到驾照的时侯是一个马路杀手，现在终于成长为一个职业杀手了！”教练从我车轱辘下面爬出来，一瘸一拐的边走边说！

　6、双十一奋斗了一小时，把电脑关了，心想下半个月还真得勒紧裤腰带过日子了。咦，说起腰带，然后我又默默地打开了电脑……

　7、刚毕业那年交了一个女朋友，因为我爱玩游戏时常会冷落她，她在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找女朋友，真的很影响玩游戏的心情。

　8、家里打理奶奶的丧事，把和尚请到家里念经，他讲了一大通，我听着大概意思是奶奶去世后，镜像传输要花七七四十九天，才能登陆阿弥陀佛服务器，之后为了Build到极乐净土还要等队列，完成后就能从墓碑、佛龛、遗物随时云连接奶奶了。感觉挺正规的。

超好笑的冷笑话段子4

　1、哥几个在群里吐槽加班太多，比谁的老板更黑心。

　一个说：“新买了全套家庭影院，却忙得没看过一张碟。”

　另一个说：“新买了多功能电饭煲，却一直没回家吃过饭……”

　一哥们说：“我在公司附近新租了房子却连续半个月没回家，被房东报警以为我死了……”

　众人……

　2、老板：“这个功能下班之前必须做好！ ”

　程序猿：“好的。”

　第二天早上

　老板：“这个功能怎么还没做好？”

　程序猿：“我还没下班呢。”

　3、一女同事生了个女儿，在办公室里非让大家帮忙起个好名字！

　a；“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然！

　b；万一他爸姓“姬”怎么办？

　c：万一他爸姓“苟”怎么办？

　此女大怒：都给我滚，我老公姓曹！

　4、局里最漂亮的姑娘有男朋友了，暗恋她的小王很郁闷。

　今天下午下班他看到这一对在局办公楼下抱在了一起，他的心里更不是滋味……

　第二天上班，小王无精打彩、唉声叹气的，同事问他怎么了？

　小王说：“唉！局花让人抱了！ ”

　5、单位微信群，老总也在里面，很多人都不知道。

　今天二货小王在群里打字道：张总像猪一样！

　我大惊，赶紧私聊他：张总就在群里。

　几秒后，小王继续在群里打字：张总像猪一样，牺牲自己，造福大众；张总像牛一样，埋头苦干，任劳任怨。我们要向他学习！

　这简直是神反应啊！

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精选幽默笑话段子

一分钟哄女孩开心的笑话

　一分钟哄女孩开心的笑话，情人对我们的爱意是可以看出来的，想要增加彼此的感情也是需要从一些小事做起的，这样也能更加熟悉彼此，下面为大家分享一分钟哄女孩开心的笑话。

一分钟哄女孩开心的笑话1

　1、“老公，我觉得自己好胖，想减肥了。”

　“千万不要减肥，现在你丑还有胖来当个借口。”

　2、老公看到衣柜里的衣服，对妻子说：“女人是喜新厌旧的动物。”

　老婆马上反驳道：“谁说的，我们也很恋旧的。”

　老公夫问：“那你怀念什么东西啊?”

　老婆说：“年龄！”

　3、一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。

　对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。

　男果然愿听。

　于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

　女：象不像不谷鸟叫？

　男：屁声太大，没听清！

　4、刚看到同学的求救微博咆哮道：快帮老子看看手被502粘住怎么办！

　中指和拇指粘在一起了老子现在成观音了！

　5、画家徐悲鸿以画马著称于世，他笔下的马刚劲矫健，千姿百态，或奔腾跳跃，或回首长嘶，或腾空而起。

　而随着创作阶段的成熟，其晚期作品主要以田园、乡民、孩童为题旨，丝毫不见马的踪迹，这是因为他终于悟出了“无马才是王道”的艺术真谛。

　6、参加朋友新婚典礼，新郎深情的对岳父母说：爸妈，您放心我绝对会对她好，会好好照顾她，像亲兄妹一样。

　7、几个僧人负责清洗少林寺全寺的衣物，方丈常对他们说：“只要肯用心，洗衣也能有大修为。”

　其他僧人渐渐地都倦了，只有小和尚明风始终铭记方丈教诲，用心洗好每一件衣物。

　终于有一天，功夫不负有心人，方丈将他破格升为一院执事。

　用心的明风，在方丈的袈裟中发现了几根长头发。

　8、老婆给我说：“是谁说的‘你的是我的，我的还是我的?’这简直是藐视家庭和谐。

　亲爱的，请放心，在咱家，没有武则天，也没有慈禧太后，我俩永远都是平等的：家务事是你的，电视遥控器是我的;贷款卡是你的，工资卡是要交给我的……”

　9、老婆：如果我们死了，都下地狱怎么办?

　老公：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱的！

　老婆：算你有良心！

　老公：我怕我们两个都在地狱，又结为夫妻，对我来说，那才是真正的地狱。

　 哄女孩子开心的笑话

　1、前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下?”

　2、昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊?”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后，他说：“嗯，小蕾(本人)我还是信得过得，就不看你的柜子了。”我暗自侥幸，可老师又接着说：“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。

　3、猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样！”

　4、今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把十八岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。

　然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了！警察来了！警察都进狗洞了！兄弟们上！干掉他们！”好吧，我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。

　5、她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂……喂……你说话啊，不说话我挂了！”在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。

　6、一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一MM进来，那MM和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了……

　7、猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中，就拍胸脯说：“吓死了，吓死了！”

　8、一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火。遂投砖头一块，火光移至另一坟头，该人又仍一砖头，遂听见：“妈的！拉泡屎都不行，一跟烟的工夫挨两砖头。”

　9、一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：“都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么?”

　10、女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来，这个女孩大怒，打了这个人一巴掌。这个人委屈的说：“算我多事。”接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。

　11、我曾经喜欢一个女孩，但她不喜欢我。她说她喜欢的男人是那种开车在路上大家都不敢靠近的那种，觉得那样的男人才霸气。上个月。她结婚了，如她所愿，她老公是开洒水车的。

　12、老师发完试卷后严肃地说：“这次考试，又有同学把不该做错的题做错了，大家拿几分钟时间向自己问一下‘为什么’，一会儿我要答案。”几分钟之后，老师叫起一名同学问：“你的答案是什么?”那同学无辜地说：“老师，我问了好多遍，可都没人回答。”

　13、小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。”儿子说：“为什么?”爸爸说：“打不过人家呗。”儿子说：“那你怎么不喊我去！”

　14、一大学生的最低标准：农妇、山泉、有点田。

　15、我说你是猪，你说：“我是猪才怪。”从此我便叫你“猪才怪”！终于有一天，你忍不住向众人吼道：“我不是猪才怪！”

一分钟哄女孩开心的笑话2

　 哄女孩开心的小笑话段子1

　1、有个朋友养条狗，八年了，情感深厚，狗狗突然生病了，花了不少钱，仍不治身亡。

　她悲痛欲绝，好久缓不过劲来，我安慰她：“狗狗先走了，也是好事，设想一下，要是你先走了，丧家之犬岂不更可怜!”

　2、亲爱的闺蜜怀孕了，因为已经有个儿子了，这胎想要个女儿，今天做了B超，又是儿子，她在微信是：求安慰。

　我：别难过，也许以后他会很娘呢!

　3、胖妹穿短裙招摇过市，被人笑说她的腿象萝卜。

　阿呆实在看不下去了，就跑上前安慰她：“萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须。”

　4、同学聚会，感慨万千。一女生哭诉：“今年都24了，长得不难看把，性格也很好，怎么就没男朋友又没人追呢?”

　全场沉默，没法安慰，这时一2货悠悠的飘了一句：“那是因为你还是不能够正确的认识自己。”

　 哄女孩开心的、小笑话段子2

　1、高中时最好的朋友是个富二代，家里有钱人也厚道，他成绩不好，考试都是兄弟们递小抄，三年下来好歹糊弄了父母，但高考一塌糊涂。

　十年后我去他家找他喝酒，他提起当年，泪流满面，说：真后悔那时候没好好学习，现在兄弟们都在北京上海，见个面好难，伦敦这个破地儿，连个能喝酒的人都没有。

　2、放假坐车回家，坐我旁边的是一像奶茶妹妹那样的美女，

　一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪，可就是不知道怎么开口，

　眼看就要到站了，急的我坐立难安，

　这时妹纸瞟了我一眼说：马上就要到站了，别急，车站有厕所。

　3、傍晚等公交车，因为离最后一班到站已经过了快十分钟，担心没车了，就问旁边一女的，她很肯定告诉我车还没到，于是我安心的站那等车。

　一分钟、五分钟、十分钟，只见一男的开轿车，把那女的接走了……

　留我一个人靠在站牌上吹风。

　4、家门口有一家烧烤摊，老板夏天都坚持戴口罩操作，可谓是业界良心啊。

　我经常光顾，直到一天有一天他与隔壁摆摊的人闲聊我才知道，他戴口罩的原因是因为路边的灰尘太大了。

　 哄女孩开心的小笑话段子3

　1、妈妈：你是不是又换男朋友了?

　女儿：啊!你怎么知道的?

　妈妈：上周在咱家窗户下常听见布谷鸟的叫声，这几天突然变成青蛙叫了。

　2、彬彬有礼、举止得体，出行给你开车门、拿行李，第一次吃饭就能记住你爱吃的菜品，不会让你有一丝一毫的不舒服。这样的男人是怎样炼成的?

　呃……一般来说他们有个很优雅的母亲，当然，也可能有无数多个前女友。

　3、男：“你会模仿啄木鸟吗?”

　女：“怎么模仿?”

　男：“就是拿我的脸当树皮。”

一分钟哄女孩开心的笑话3

　1、我不会爱你到永远，也不会爱你到你去世的那天，我会一向爱你直到我死的那一秒。

　2、在我心中任何时刻都仅有想你！爱你！

　3、用温暖的拥抱把你束缚，用无限的思念将你牵绊，用至真的柔情将你融化，用深情的爱恋将你留在身边，x爱你一生一世，用最真的心爱你，今生无悔！

　4、不管你怎样想，记住，我是爱你的，是不会变的。

　5、可爱的你偷走我的情盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢？法官翻遍所有的'犯罪记录和案例，最终陪审团一致经过：判你终生归我。

　6、紧闭的心扉最终被你开启，小小的空间只能容下你，你是我心中的唯一，因为再也容不下第二个人。

　7、虽然我不知你身在何方，但我知道，你一向在我心里。

　8、此刻能够见面多好呢！

　9、天很蓝，地很广，我的心，在思念；托清风，传相思，托细雨，诉情长；想着你，念着你，望着你，我的心，早已为你沦陷！可愿意，理解我的爱？

　10、以后不要胡思乱想了好吗，我知道你之所以乱想，是害怕，害怕我们会分开，害怕有一天我不爱你了，害怕比你更好的人吸引我。这些你都不要害怕，茫茫人海，我遇见了你，选择了你，是因为仅有你，我最爱啊。

　11、任何时候任何情景，只要你需要我，我立即赶来，尽我全力为你做事。

　12、我不允许你下雨不打伞，虽然女人是水做的，但淋湿了会感冒，我会心疼！

　13、我不允许你吃醋，开玩笑，我那么专一，我如果在你面前多看别的女生一眼，我把自我剁了！

　14、我整天就想跟你在一起，感觉只要有你在身边我就开心，不论遇到什么困难，有你陪伴我的天空就永远晴朗。

　15、春风吻你，你笑了；玫瑰吻你，你开心；蚊子吻你，你鼓掌；我吻你，你幸福。呵呵，今日是吻情人节，吻你没商量！

　16、只要和你一齐，我不管要付出怎样大的代价。

　17、我从来没有像你这样一个教我如此深受震撼的女人。

　18、能和你结婚的人必须很幸福。

　19、我不允许你迷惘，小傻瓜不许怀疑我是否爱你！

　20、从未奢想荣华富贵，能和我爱的人静静走过生命中所有的春夏秋冬，就是我唯一的最大的奢侈。

　21、不知什么时候开始，我已离不开你。

　22、我不允许你喝酒，不是不让你喝，少喝能够，喝多了伤身体！

　23、你是我的唯一。

　24、我走进了我的生命，我正为你准备好一生一世。

　25、人生的路很长很长，让我陪你一齐走吧。我愿与你搭建一个属于我们自我的天空。

　26、我不允许你是最欢乐的，因为拥有你，我已经是世上最欢乐的了，所以你只能排第二了！

　27、今日晚上电话里听到你生气后说出的话来我很悲痛。

　28、我爱你，请相信我，我不能保证做到最好，但我必须尽自我的努力做到更好。

　29、我的梦想，就是要实现你所有的愿望。

　30、我不允许你起的比我早，别废话，让你睡你就睡，睡饱了好起来吃我做的早餐！

　31、我不允许你打我，不要打了，你的手会很痛的，我很抗打哦！

　32、不管将来发生什么事，你变成什么样子，依旧是我最爱的人。

　33、我什么都答应你。

　34、我爱你，请相信我，我不能保证做到最好，但我一定尽自己的努力做到更好。

　35、如若相爱，便携手到老。如若错过，便护他安好。

　36、好想，好想你！如果清风有情，请带去我对你的思念，这一生都为你牵挂；如果白云有意，请带去我对你的爱恋，生生世世都愿和你共缠绵！

　37、等下一次再见，我一定会积攒我全部的体温，然后给你一个温暖的拥抱。

　38、路过熙熙攘攘，“才明白你最珍贵”。

　39、我生来执拗，爱憎分明。所以我喜欢你，不是一时兴起，也不是心口不一。

　40、世界上最幸福的三个字就是：在一起。

1、你先从床底出来啊

老婆：“老公，外面打雷，我好害怕呀!”

老公：“别怕，一会儿就过去了。”

老婆：“那老公你先从床底出来啊!”

2、这样的老婆，乘早离了吧

正在吃饭，突然老公面色难看，老婆问：“你怎么了?”

老公：“噎着了，你赶紧给我拍下。”

老婆赶紧拿出手机，一阵狂拍。

老公：“是拍后面!”

老婆又对准老公老公后背狂拍。

老公大怒：“是给我拍后背!”

3、男人：“我老婆要毒死我。”

朋友：“不会吧，让我去跟她谈谈。我要看看是怎么回事，然后再告诉你。”

……

朋友：“我跟你老婆谈过了……在电话中跟她谈了3个小时。你想要听我的意见吗?”

男人说：“当然。”

朋友：“你还是把毒药服了吧!”

4、一对夫妻总是吵架，这天晚上，两人又吵了起来，丈夫怒道：“全是为了钱、钱、钱，你这种人，开口一个字：钱。以后要是再把钱放在嘴边，咱们离婚。”

妻子道：“离婚就离婚，你现在说清楚，离婚你给我多少钱。”

5、“这段时间，我天天和妻子吵架。”

“你能吵过她吗?”

“每次最后我都说的她不吭声。”

“这么厉害，你说什么?”

“我说，对不起，我错了。”

6、“你知道不?老婆跟我离婚了。”

“来瓶酒吧，把痛苦全忘光光。”

“不行!”

“怎么，没钱?”

“钱有，痛苦没有。”

7、问：什么样的男人最专一?

答：开火车的男人。

问 ：为什么?

答：因为出轨就得死。

问：世界上最不忠心的是什么?

答：是钱，说好的一起出门，然后它就不跟你回来了。

问：世界上最忠心的是什么?

答：是肉，奶奶的!怎么甩也甩不掉。

8、老婆躺在老公怀里问：“老公，你要是有100亿，你想做的第一件事是什么?”

“把你休了。”老公脱口而出(当时没过脑，说完感觉要坏事)。

老婆微怒：“那第二件事呢?”

“把你娶回来!”老公道。

“为什么?”老婆疑惑。

“以前娶你时办的太简单，所以要再办一次，让你嫁的风光点。”

“老公你真好!”老婆一脸感动。

当时，老公真想对自己说句：“我TMD真是太机智了，多悬没挨揍”。

9、老公高兴的对老婆说：“这几年你一直为家庭奉献，我准备让你升官!”

老婆乐：“升什么官?”

“我娶个小老婆，让你升成大老婆。”

10、"大爷，您是个卖水泥的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。"

“我也不知道你大妈咋看上我的，那年情人节，我卖完水泥，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。

我就习惯性地问了一句：“这玩意多少钱一吨…”

后来我们就结婚了…

结果结婚以后，一吵架她就骂我装逼。

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